eu desejaria morrer se não fosse tão comprometedor


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:::a minha vontade hoje era fazer uma espécie de comício e esfregar vááárias coisas na cara de vááárias pessoas, não não ninguém me fez mal, nem tentou me magoar, ninguém me magoa porque eu não me chateio por coisas banais, como "ninguém = alguém" o causo é que eu me emputecí agorinha pouco, porque só agorinha pouco eu notei o quando os valores se invertem e eu notei que funciona...que não adianta você ser uma pessoa legal, divertida e atenciosa...são outras coisas que importam, na verdade o que importa é a maneira com adulam seu ego ou seja lá que outro nome esse merda tiver.

eu não pago esse pedágio, eu não ligo pro quanto você se sente sozinho, mal amado e toda aquela baboseira...eu acredito mesmo que tudo isso é problema seu e que se a gente se der bem vai ser por outra coisa ...que ser amigo ou camarada não chorar junto, ou enxugar lágrimas como aqueles textos que a gente copia quando é criança...na verdade eu nem sei o que é ser amigo assim falando, eu tenho os meus e não temos lá muitas regras...acho que a coisa que mais conta é não roubar mulher...mas mesmo assim se rolasse uma coisa dessas ainda daríamos um jeito
cara...eu realmente fiquei puta da vida agora de manhã e queria muito endereçar tudo isso que falo aqui, mas pra que fazer isso...não teria nenhum tipo de resposta que me acalmasse ou convencesse ou então eu seja mui covarde pra falar com os nomes da frente...seja lá o que for não interessa muito certo?!

esse blog também é de uma inutilidade absurda, eu ainda o amntenho porque tenho a tênue esperança de que algum dia eu melhore e seja capaz de escrever algo de útil na vida de alguém...por um dia como disse um personagem ou um escritor de sei lá onde...ahh acho que foi o Bandine...pois é cara...eu também queria ser útil na vida de um desconhecido...eu também queria ser personagem bom como você...também queria sentar e escrever tranquilamente que nem o Dylan fez...
viu só ...eu comecei escrevendo sobre um bando de panacas e agora to falando de mim

acho que é porque eu sou parte disfarçada do bando...ou pelo menos consciente da minha aura de panaca
hasta

as coisas não fogem do controle...elas passam por cima do controle e seduzem a manter afastada toda e qualquer forma de manipulação (seja pelo bem, pelo mal ou pelo nem tão bem assim)

a situação é :
"algria...algoz inusitado"

é só isso que faz todo o resto parecer fora do eixo...não dá pra aceitar que está tudo bem...eu sempore viví em guerra...com medo, pronta pra dar o troco...pra revidar...proteger e agora...está tudo tudo bem...

meu algoz...quem tem a felicidade como algoz não pode andar fazendo muito alarde ...

perder um amigo não é tão ruim quanto antes

eu antes gostava mesmo de ficar sozinha
de me jogar nas coisas mais fúteis do mundo

só que eu não gosto mais, eu quero mesmo que eu fique em silêncio
eu quero que alguém esteja tentando falar comigo
e eu respondo muito pouco, mas eu preciso que sempre tentem
mas eu não faço muita força, mas eu quero que façam
tantos dias eu ainda tenho pra ficar aqui sozinha e ouvir bem alto minhas musiquinhas, conversar com meus queridinhos, mas não
tudo isso me leva a um estado ruim, eu fico triste...eu procuro coisas tristes eu traio
tudotudo o que você puder imaginar

I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen
I seem to lose the power of speech
You're slipping slowly from my reach
You grow me like an evergreen
You've never seen the lonely me at all

aí com o Bowe junto fica mais pesando, nunca pensei que ia falar de Placebo aqui ou em quaquer outro lugar
é que eu me sinto sozinha sabe
quando eu não deveria me sentir sozinha, mas amor não cura tudo
amor não cura nada
ocupa o lugar dele, faz festa e depois mostra
"o meu espaço é esse, só esse e o resto minha filha...é e sempre foi com vc"

só que beja bem, eu larguei esse papo existêncialista faz tempo, e não é disso que eu falo, são coisas práticas, coisas que eu não consigo explicar e eu só escrevo porque eu quero me livrar disso, porque essas coisas ficam prontinhas na ponta dos dedos pra sair e só.não quero nada que ninguém possa me dar ou falar

eu quero.

*nota de ano novo. ou de último dia útil do ano. ou de sexta feira do caralho que não vai acabar nunca. ou

enfim
a nota é:
chegar em casa correndo, no máximo até as sete, arrumar as roupas...antes de tudo tudo ouvir o r. russo cantando "somewhere" . limpar todos os cantos possíveis da casa. depois ouvir suzanne vega até envergar as caixas de som. comer macarrão horrível de ontem.limpar os livros e ordenar os cds num novo porta cd com tudo tudo mui especificado.jogar as flores mortas no lixo. lavar a mão as roupas delicadas. ouvir violins muito alto. colocar fotos e desenhos novos no mural. mudar os móveis de lugar. fumar ouvindo tom waits.
e aí meu amigo
serei feliz...bem feliz...

hasta

escrever é condensar? é fazer o que? manter uma fluência, geralmente o começo te dá o espaço pra ser genial ( o que se é quando não se é saca?!!?) então eu sempre começo as coisas bem e existe uma certa diferenciação de como eu escrevo
tem o transe
que vai tudotudo de uma vez só, e geralmente é muito pessoal e eu quase nem pisco (me chame de sincopada que eu caio no chão e mordo seu pé) e esse tipo de coisa me agrada, é a minha cara ...quando eu fraseio muito sempre saí uma merda e tem ainda
as cartinhas de amor, que são fodonas dependendo do meu nível de humor do dia, mas dependendo mais ainda da minha trilha sonora do dia, que influencia tudo ao redor, então se eu acordo e não tenho vontade de ouvir nada, minhas cartas serão uma merda, mas e a Cida apita logo as 10 minha filha...se senta e me ama ...muito cara de pau a minha escrever isso aqui, mas a principal vítima das minhas cartas de amor não lê mais isso, eu raramente me repito...tenho um bom repertório...ou tinha...faz tempo que não pratico.

mas então que eu enrolei e não falei do que quero
meu amigo decidiu escrever seu livro depois de ler o de poemas do Jim Morrison, e eu ando lendo e adorando o "Crônicas" do Bob Dylan e cara... é muito ritmado o papo dele, me sinto como se estivesse tomando umas com ele e ouvindo sem canseira toda aquela história, ele torna as coisas divertidas e é tudo muito prático, ele situa muito bem o tempo, as pessoas e então eu imagino, por mais que ele seja foda escrevendo suas cançôes, um livro é muito diferente
sentar e escrever mais de 300 páginas (no volume 1) é preciso uma ...uma...uma...

eu não sei o que, e eu não sei também sobre o que eu escreveria, não sei criar, sou viciada em mim e nos meus assuntos-umbigos e acho que eles são o melhor que eu consigo
minhas coisas toscas (com carinho)

estou completamente influenciada, o melhor cd do ano pra mim foi decidido agora , é o "Grandes Infiéis" do Violins

eu queria que se danassem
você e toda bobagem que andou juntando por aí, assim como que por engano e eu juro que sei que tem certas vezes que optar pelo correto é a úlitma coisa a se fazer
pense bem menina
quantas vezes você chorou na frente de pessoas que não significam nada pra você hoje em dia, e quantas vezes você chora na frente das que são sua vida? nenhuma , você nunca chora, tem certos filmes, certas canções, mas não é justo compreende
e sábado te pergutaram o critério das canções e você disse " todas elas sempre falam de mim, por mim e pra mim" e que não ninguém se personificava em melodia ou letra nenhuma
tem noção?
sabe do grau de estupidez que atingiu com essa frase?...não porque seja errado o sentimento em relação à música, mas tem que se mentir na frente de certas pessoas, não nunca se diz assim que orgulhosamente você é egóista. eu sei eu sei que é coisa sabida por todo mundo, mas se eles notarem a sua necessidade de mentir talvez ainda tenham pena de você...e talvez essa piedade valha a pena

o sentimento se escondeu junto com a habilidade de longas cartas, já te disse onde procurar, mas é justamente por lá que você nunca passa, e nem beira o abismo tão tão necessário pra vontade de viver, porque se você não sentir de um todo o perigo da queda não haverá a disparada, ou quem sabe um saltinho leve para uma vida melhor, mais justa...essas coisas todas que se lê em manifestos e tal
fico pensando qual o dia em que vai acordar, e penso se eu ainda vou existir assim ainda pensante pra viver com você num tempo melhor, nunca tenho certeza...você anda tão devagar