V. enviesado

2006-01-13T10:41:00.000-08:00

eu desejaria morrer se não fosse tão comprometedor

http://soletrada.blogspot.com/

2006-01-10T05:28:00.000-08:00

:::a minha vontade hoje era fazer uma espécie de comício e esfregar vááárias coisas na cara de vááárias pessoas, não não ninguém me fez mal, nem tentou me magoar, ninguém me magoa porque eu não me chateio por coisas banais, como "ninguém = alguém" o causo é que eu me emputecí agorinha pouco, porque só agorinha pouco eu notei o quando os valores se invertem e eu notei que funciona...que não adianta você ser uma pessoa legal, divertida e atenciosa...são outras coisas que importam, na verdade o que importa é a maneira com adulam seu ego ou seja lá que outro nome esse merda tiver.

eu não pago esse pedágio, eu não ligo pro quanto você se sente sozinho, mal amado e toda aquela baboseira...eu acredito mesmo que tudo isso é problema seu e que se a gente se der bem vai ser por outra coisa ...que ser amigo ou camarada não chorar junto, ou enxugar lágrimas como aqueles textos que a gente copia quando é criança...na verdade eu nem sei o que é ser amigo assim falando, eu tenho os meus e não temos lá muitas regras...acho que a coisa que mais conta é não roubar mulher...mas mesmo assim se rolasse uma coisa dessas ainda daríamos um jeito
cara...eu realmente fiquei puta da vida agora de manhã e queria muito endereçar tudo isso que falo aqui, mas pra que fazer isso...não teria nenhum tipo de resposta que me acalmasse ou convencesse ou então eu seja mui covarde pra falar com os nomes da frente...seja lá o que for não interessa muito certo?!

esse blog também é de uma inutilidade absurda, eu ainda o amntenho porque tenho a tênue esperança de que algum dia eu melhore e seja capaz de escrever algo de útil na vida de alguém...por um dia como disse um personagem ou um escritor de sei lá onde...ahh acho que foi o Bandine...pois é cara...eu também queria ser útil na vida de um desconhecido...eu também queria ser personagem bom como você...também queria sentar e escrever tranquilamente que nem o Dylan fez...
viu só ...eu comecei escrevendo sobre um bando de panacas e agora to falando de mim

acho que é porque eu sou parte disfarçada do bando...ou pelo menos consciente da minha aura de panaca
hasta

2006-01-09T11:30:00.000-08:00

as coisas não fogem do controle...elas passam por cima do controle e seduzem a manter afastada toda e qualquer forma de manipulação (seja pelo bem, pelo mal ou pelo nem tão bem assim)

a situação é :
"algria...algoz inusitado"

é só isso que faz todo o resto parecer fora do eixo...não dá pra aceitar que está tudo bem...eu sempore viví em guerra...com medo, pronta pra dar o troco...pra revidar...proteger e agora...está tudo tudo bem...

meu algoz...quem tem a felicidade como algoz não pode andar fazendo muito alarde ...

2006-01-09T08:01:00.000-08:00

perder um amigo não é tão ruim quanto antes

2006-01-03T06:26:00.000-08:00

eu antes gostava mesmo de ficar sozinha
de me jogar nas coisas mais fúteis do mundo

só que eu não gosto mais, eu quero mesmo que eu fique em silêncio
eu quero que alguém esteja tentando falar comigo
e eu respondo muito pouco, mas eu preciso que sempre tentem
mas eu não faço muita força, mas eu quero que façam
tantos dias eu ainda tenho pra ficar aqui sozinha e ouvir bem alto minhas musiquinhas, conversar com meus queridinhos, mas não
tudo isso me leva a um estado ruim, eu fico triste...eu procuro coisas tristes eu traio
tudotudo o que você puder imaginar

I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen
I seem to lose the power of speech
You're slipping slowly from my reach
You grow me like an evergreen
You've never seen the lonely me at all

aí com o Bowe junto fica mais pesando, nunca pensei que ia falar de Placebo aqui ou em quaquer outro lugar
é que eu me sinto sozinha sabe
quando eu não deveria me sentir sozinha, mas amor não cura tudo
amor não cura nada
ocupa o lugar dele, faz festa e depois mostra
"o meu espaço é esse, só esse e o resto minha filha...é e sempre foi com vc"

só que beja bem, eu larguei esse papo existêncialista faz tempo, e não é disso que eu falo, são coisas práticas, coisas que eu não consigo explicar e eu só escrevo porque eu quero me livrar disso, porque essas coisas ficam prontinhas na ponta dos dedos pra sair e só.não quero nada que ninguém possa me dar ou falar

eu quero.

2005-12-30T05:44:00.000-08:00

*nota de ano novo. ou de último dia útil do ano. ou de sexta feira do caralho que não vai acabar nunca. ou

enfim
a nota é:
chegar em casa correndo, no máximo até as sete, arrumar as roupas...antes de tudo tudo ouvir o r. russo cantando "somewhere" . limpar todos os cantos possíveis da casa. depois ouvir suzanne vega até envergar as caixas de som. comer macarrão horrível de ontem.limpar os livros e ordenar os cds num novo porta cd com tudo tudo mui especificado.jogar as flores mortas no lixo. lavar a mão as roupas delicadas. ouvir violins muito alto. colocar fotos e desenhos novos no mural. mudar os móveis de lugar. fumar ouvindo tom waits.
e aí meu amigo
serei feliz...bem feliz...

hasta

2005-12-28T08:33:00.000-08:00

escrever é condensar? é fazer o que? manter uma fluência, geralmente o começo te dá o espaço pra ser genial ( o que se é quando não se é saca?!!?) então eu sempre começo as coisas bem e existe uma certa diferenciação de como eu escrevo
tem o transe
que vai tudotudo de uma vez só, e geralmente é muito pessoal e eu quase nem pisco (me chame de sincopada que eu caio no chão e mordo seu pé) e esse tipo de coisa me agrada, é a minha cara ...quando eu fraseio muito sempre saí uma merda e tem ainda
as cartinhas de amor, que são fodonas dependendo do meu nível de humor do dia, mas dependendo mais ainda da minha trilha sonora do dia, que influencia tudo ao redor, então se eu acordo e não tenho vontade de ouvir nada, minhas cartas serão uma merda, mas e a Cida apita logo as 10 minha filha...se senta e me ama ...muito cara de pau a minha escrever isso aqui, mas a principal vítima das minhas cartas de amor não lê mais isso, eu raramente me repito...tenho um bom repertório...ou tinha...faz tempo que não pratico.

mas então que eu enrolei e não falei do que quero
meu amigo decidiu escrever seu livro depois de ler o de poemas do Jim Morrison, e eu ando lendo e adorando o "Crônicas" do Bob Dylan e cara... é muito ritmado o papo dele, me sinto como se estivesse tomando umas com ele e ouvindo sem canseira toda aquela história, ele torna as coisas divertidas e é tudo muito prático, ele situa muito bem o tempo, as pessoas e então eu imagino, por mais que ele seja foda escrevendo suas cançôes, um livro é muito diferente
sentar e escrever mais de 300 páginas (no volume 1) é preciso uma ...uma...uma...

eu não sei o que, e eu não sei também sobre o que eu escreveria, não sei criar, sou viciada em mim e nos meus assuntos-umbigos e acho que eles são o melhor que eu consigo
minhas coisas toscas (com carinho)

estou completamente influenciada, o melhor cd do ano pra mim foi decidido agora , é o "Grandes Infiéis" do Violins

2005-12-26T06:27:00.000-08:00

eu queria que se danassem
você e toda bobagem que andou juntando por aí, assim como que por engano e eu juro que sei que tem certas vezes que optar pelo correto é a úlitma coisa a se fazer
pense bem menina
quantas vezes você chorou na frente de pessoas que não significam nada pra você hoje em dia, e quantas vezes você chora na frente das que são sua vida? nenhuma , você nunca chora, tem certos filmes, certas canções, mas não é justo compreende
e sábado te pergutaram o critério das canções e você disse " todas elas sempre falam de mim, por mim e pra mim" e que não ninguém se personificava em melodia ou letra nenhuma
tem noção?
sabe do grau de estupidez que atingiu com essa frase?...não porque seja errado o sentimento em relação à música, mas tem que se mentir na frente de certas pessoas, não nunca se diz assim que orgulhosamente você é egóista. eu sei eu sei que é coisa sabida por todo mundo, mas se eles notarem a sua necessidade de mentir talvez ainda tenham pena de você...e talvez essa piedade valha a pena

o sentimento se escondeu junto com a habilidade de longas cartas, já te disse onde procurar, mas é justamente por lá que você nunca passa, e nem beira o abismo tão tão necessário pra vontade de viver, porque se você não sentir de um todo o perigo da queda não haverá a disparada, ou quem sabe um saltinho leve para uma vida melhor, mais justa...essas coisas todas que se lê em manifestos e tal
fico pensando qual o dia em que vai acordar, e penso se eu ainda vou existir assim ainda pensante pra viver com você num tempo melhor, nunca tenho certeza...você anda tão devagar

2005-12-23T04:49:00.000-08:00

é preciso um tempo pra se assumir ser o melhor assunto em questão, demorei mais do que devia, então como negar que se antes, uns anos antes tivesse eu descoberto a maior maravilha da minha humanidade que sou eu em prosa e em verso mal feito (porque eu não sei fazer verso)
perdí tanto tempo brigando com textos que sempre saiam estúpidos quando podia ter cantado louvor ao único a santa diva emputecida (posso dar qualquer adjetivo a minha pessoa, posso inventar adjetivos pra mim) porque se eu não me cantar com manias megalomaníacas ninguém o fará do jeito que eu realmente gosto, quantas e quantas vezes me chegaram textos sobre mim que eu não ia nem até a terceira linha, porque porque porque
porque não me agradava e penso em duas coisas, se for realmente para falar de mim nunca seria uma coisa linda de se ler, então já que é pra romantizar, por favor que você com garbo.
cansei de tiras líricas, de textos cinzas e sombrios, faz quase um ano que não leio um Caio F. , nem leio Ana C. e fico fumando na janela, passou saca?
eu leio Ana e fico assim, adorando a linguagem, mas aquilo não tem mais eu, porque eu não sou mais aquilo, e é impossível ser aquilo, porque aquilo não existe
pois então que se foda, não to afim mais disso não , é verão, jã falei que adoro sol?
e que minha adolescência foi em mongaguá jogando bola e paquerando muiiiito, de shortinho e blusinha, sem essa de róqui pra valer, de ler pra viver em outra esfera...a coisa que eu mais pensava era beijar na boca.

então pra que me esconder em lamúrios roubados de volumes e ediçoes baratas.

hasta

2005-12-20T09:42:00.000-08:00

:::fico lendo e lendo um monte de coisa na internet e assim me esqueço de tomar providências sérias quanto a minha vida, e até isso que chega a ser uma extenção da minha vida, já que dedico várias horas a imaginar o que vou colocar aqui.
antes não era assim, como é sabido de algumas pessoas eu tinha meus cadernos e o hábito de tê-los por únicas cobaias pra toda a loucura que eu escrevia, recortava...enfim...eu não tinha uma parte fora do alcance da minha mão...eram cadernos e sempre ficavam empilhados no canto , depois dos livros
por onde eu ia sempre tinha o atual na bolsa com uma caneta dentro, capas que davam a idéia de como iam as coisas o que eu mais gostei foi o com a montagem da foto do Mq e a música "the end" do Doors, esse pelo menos a capa ficou em casa, nunca deixava ninguém ler, mas fazia alarde de que aquele era um lugar onde tudo acontecia e que se alguém pudesse ler certamente seria uma pessoa de muita sorte, mas não...não seria não, porque aquilo tudo , mais do que um exercício de escrita, mania e compulsão , era o lugar onde eu colocava TUDO. tudo entende, coisas que a gente não se deixa pensar por muito tempo porque se envergonha e põe uma expressão tranquila no rosto e sai andando...andando com medo de cair
sempre fui muito dramática, então quando alguma coisa me acontecia , ou um TPM era confundida com melancolia e colocava os fones no ouvido, sentava confortavelmente na cama e ia por horas e horas, sem a mínima noção da coerência de outras coisas que quem se acha possivelmente eternizada por suas próprias palavras devia ter
era uma excitação pensar que se tal pessoa lesse aquilo me odiaria pelo resto da vida, ou pelo menos até não se esquecer da minha existência...certo dia dei um caderno para que lessem , dei pro Rodrigo e me senti a Anaïs Nin distribuindo seus diários, e ele lia e não me via como alguém que conhecesse, pra ele só a doença era importante, os fatos em si não faziam muita diferença, mesmo que o envolvessem , certa vez me disse que aquilo era um tesouro literário em estado bruto. oh eu quase surtei de alegria...e ele pegou o melhor caderno, quando eu tentava escrever contos e colcava coisas legais ao lado das tentativas
mas aí
chegou alguém que eu amo deveras e que me importa muito que essa pessoa não saiba que eu me sentia como o bernardo soares, que quase todo mundo era só motivo pra escrever, pra pensar, que meu envolvimento era de curiosidade e um pouco de afeto, mas nunca afeto puro
e todos os cadernos empilhados tramavam a grande traição, eu sei que eles se exibiam e chamavam...seduziam , e que certo dia ela não resistiria e leria...e então eu não conseguiria mais acreditar que ela me ama, eu continuaria a amar, mas crer no amor alhieo é muito muito difícil, e principalmente depois de me ler, nem eu gostava de me ler, porque pra mim eu sou um caso pessoal, e não literário como para o Rodrigo.
aí eu sempre falo pras pessoas que joguei os cadernos fora, mas eles me faziam mal, muito mal mesmo, eu nunca mais quero ter minha vida anotada, meus pensamentos ...meus sonhos...hoje em dia eu tenho um caderno , e algumas vezes até penso em escrever sobre mim , e sei lá...mas aí então
eu fecho e guardo na gaveta

2005-12-19T11:14:00.000-08:00

:::faz pouco tempo eu falei que ela derritia picolé com a voz e hoje achei o texto aqui, imprimí...junto com esse desenho da larissa e planejo uma super caixa do amor, com textos, fotos, mimos e se possível minha orelha também...e dar de presente a bem amada.

porque eu tenho andado tão chata e ranzinza que o mais justo seria cair lambendo o seus lindos e limpos pé...

o fim do ano sempre faz com que eu pense em redenção

2005-12-16T06:40:00.000-08:00

créditos para larissa http://www.iseesongs.cjb.net/ e Stevie Wonder

:::eu sempre quis postar esse aqui!!!!!

cobras e lagartos

2005-12-16T03:44:00.000-08:00

:::
::::
>:>>
hoje é um tipo de dia que pra mim foi feito pra xingar e suspirar, uma raiva não justicada e até mesmo injusta toma conta de mim, vontade mesmo de ser o mais grossa possível e de não fazer nada nada do que deve ser feito,
este é um dia em que eu daria tudo no mundo pra ser uma máquina e não ter sentimentos, pensamentos, essas coisas todas, queria só sair de casa e passar grande parte do meu dia aqui nessa sala apática e depois só humanizar quando trancasse à chave a porta de casa.
porque é tão difícil conviver com minha própria cabeça?
porque eu repasso tudo pra não cometer gafes
não, não conteceu nada, tá tudo bem e tranquilo...mas uma bomba escondida no meu peito avisa..."não se engane vadia, hora ou outra vc se dana" , tá vendo ...é isso mesmo o que eu ouço!

saio de manhã escolhendo cd pra ouvir no ônibus tresloutado, hoje foi Ani DiFranco, ontem Bjork, tenho planos de voltar com White Stripes, isso se eu voltar...peguei novamente o Alta Fidelidade pra ler, me conformar com o destino atroz que pegou antes mesmo de eu menstruar a primeira vez.

tenho que ir em duas cias hoje de manhã, vou matar hora na rua e voltar só perto de meio dia, vou dar uns pegas na esposa em casa, sei lá...preciso tirar a plantinha da janela senão ela morre.

pt. saudações

2005-12-15T11:31:00.000-08:00

festinha dela

2005-12-15T06:39:00.000-08:00

durante muito tempo em mim o Bandini vai viver
andando do meu na rua sem pedir ou dar muita explicação

rapidinhas

2005-12-14T07:57:00.000-08:00

*
**
***
****
*****

2005-12-12T10:17:00.001-08:00

<--- esta é minha foto favorita desse ano, ela foi tirada no aniversário da Marília e foi ela quem enfeitiçou a B.

eu quero um clima de fim de ano pra escrever, vou ali na janela ver os enfeites e já volto ::::
pronto!
acho que devia ser um post meio que de agradecimento, porque eu tiro muito dos outros e adapto em mim, mas sem muita gente que eu conheço eu talvez ainda fosse aquela que não se pronuncia o estado civíl e que morava no maranhão com um homem que.
enfim...

tem a k. que eu leio faz um bruta tempo, e que eu li todo o blog de ponta a ponta quando não tinha muito ânimo pra falar com as pessoas (nas tardes bolorentas do iapa) e tinha lá um tipo de texto, de conversa que eu não conhecia em outras pessoas, e como tudo aquilo me soava bem, as canções que eu não conhecia, foi dela que eu tirei a Ani DiFranco, e outras coisas, mas hoje em dia é como uma alegria que não dá pra explicar ter contato, receber postal dela...

tem o andré e a gisa, primeiro veio o andré numa fotinha do sandman e eu pedí pra ser amiga dela, aí comecei a gostar de Cat Power...e de escrever longas cartas, de ficvar doida da vida quando eu não conseguia entrar em casa com um envelope gorducho travando a porta, ligações e mensagens com poemas da Ana C. no celular, eu acho que nunca disse, mas teve um dia muito ruim em que eu me derretia de chorar no ônibus (me lembro que tava ouvindo Round Here do Couting Crows) e então chega uma mensagem do André bem simples falando se eu sabia que era aniversário de morte do Caio F. e que ele tinha lido no jornal e queria me avisar...aquilo me esquentou e mudei de música porque nem triste mais eu tava...

e a gisa que sempre falava comigo no msn mas não entra mais nééé´, me mandou uma carta com capa e poemas, com contos dela e fotos de passeio a barco, ela é andré sairam pra fazer terrorismo poético e tiraram uma foto em que eu não aparecia, mas estava lá , então no meu aniversário eu mui bêbada tomei umas latas por eles, sei que não foi lá muito bonito, mas me valeu uma brisa e tanto...sei que não respondí a última carta da gisa e nem mandei a anais pra ela ler, mas é que de um tempo pra cá meus dedos só simpatizam com o bill gates e escrever a mão ficou penoso, mas o livro tá lá...separado..num plástico esperando um rompante grafomaníaco meu pra escrever umas linhas de carinho e agradedimento, porque da gisa veio o Manuel de Barros.

e o naldo que foi meu confidente, amigo e tudo mais que se pode imaginar, porque a gente falava muito de amor, mas não aquele amor , aquele que eu não sei te explicar agora...falávamos de tangos, de sexualidade, nos ajudamos a encontrar as pessoas certas, e as erradas...fazíamos alarde de felicidade e chateações, combinamos fugas e marteladas...oh eu amo o naldo

o verme do marcelo que não merece uma linha =)

teve muita gente...as que mais me deram foram essas, tirando uma o resto eu certamente nunca vou ver, a Betina entra em outra categoria

alessandra também que eu encontrei num ônibus esse ano, já prestes a descer alguém chama daniela e era ela..não deu pra conversarmos, tem um texto que ela escrever que eu copiei no meu caderno como quem copia de um livro muito querido, porque eu me via lá certinho no espaço que ela criou

mas veja só, eu não queria escrever tanto assim, acho que escrever é solidão e não comunicação porque quando me dá na veia de bater e bater nas teclas é porque eu me sinto pequenininha e sem solução, mas não é que não tenha ninguém ao me redor, é que não tem ninguém dentro de mim, eu fico perdida no meio das minhas coisas e faço como deus no Preacher...pego o beco
nada de canções...eu vou pra casa com a sensação de que tenho mais de 80 anos e vou trocar a água das minhas plantinhas,abrir a janela e esperar o sono chegar, mas sabemos que não é assim, tem uma menininha de seis anos cantando Rebeldes em espanhol e com um Calvin na mão desesperada em saber ler, mais tarde chega uma moça linda&loura que vai me apertar e

enfim...
eu realmente adoroamo muito vocês

::: lista de cantigas e cantores de 2005

* Morrissey
*The Dresden Dolls - Perfect Fit
* Couting Crows - Round Here
*The Cure - Fascination Street e Lovesong
*Grant Lee Buffalo - Fuzzi
*Off Montreal - Will you come and fetch me
*Rasputina - Wicked dickie
*Stevie Wonder - Super Woman
*Tori Amos
*Violins
*Diamanda
*Cordel do fogo encantado
* Cat Power
* Carole King
*Joni Mitchel

...foram os mais tocados...

o livro do ano foi!
* Um Copo de Cólera - Raduan Nassar
e os poemas da Anne Sexton

oh merda...já chega

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-12-09T10:57:00.000-08:00

então...acabou...
pra mim foi o melhor do ano. o melhor.mais do que ah jisuis (como diria larissa) eu ainda tô babando...

2005-12-08T11:45:00.000-08:00

Sobrou pra mim
A felicidade sempre ofende
Mas tristeza demais cansa
Bem, que se fodam os ofendidos!
Então respira mais
Que eu respiro mais
Ok, ok

eu estou profundamente sentimental hoje e sei disso por causa do meu peito
o lado de dentro
tem uma sensação quente e que gera uma mansidão que escorre...escorre
que sobe...se dissipa
vontade abraçar , de encostar a cabeça e quem sabe chorar
quando você olha alguém que você ama muito, quer muito e essa pessoa está ali
ao seu alcançe, e sua mão fica no cabelo dela por longos elongos períodos
e você se lembra
das noites e noite em que dormiu com a voz dela ao telefone, uma foto no mural
cartas debaixo do travesseiro
e o desejo
imenso mesmo que te fazia pensar no Sylvia Plath falando em ir e vir ir e vir
e que você não dormia, mas não despertava,,,ficava a voz no ouvido
eu te amo eu te amo eu te amo
o desejo...
mas sua mão perto agora não faz nenhum carinho devasso, você só quer ir e vir ir e vir com o cheiro subindo...e então você chora
eu choro, você não?

extremamente sentimental, mas não acessível a qualquer apelo, a qualquer mimo
e talvez a culpa seja dessas malditas canções...

Você é meu S ou S iiiiiiiiiiii.....

2005-12-08T06:42:00.000-08:00

:::::::::::Jesse Custer:::::::::::
adeus a tudo mais, veja só que eu ando feliz de babar porque todo o dia eu posso ler Preacher bem aqui , sentadinha...

2005-12-07T08:32:00.000-08:00

::::::::::::CAIAM SEU PUTOSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!::::::::::::::::::

meu deus, eu juro que queria levar um vida mais calminha...e não me afundar em tanta informação, mas é um banho necessário e induzido, veja só:

aqui hoje jão tenha nada o que fazer, a não ser esperar o tempo passar e dar seis da tarde pra ir embora, então baixo uma renca de quadrinho, e leio todos os Hellblaser que me faltava , e dou inicio à maratona Preacher (!!!! feliz feliz!!!) e de presente do souseek finalmente chegam todas as canções do Violins, que me aprece meio Gram, mas muito melhor que Gram, já que eu achei Gram PROFUNDAMENTE irritante. e tem o Supersuckers que é muito muito legal,e eu fico saltitantemente feliz quando encontro coisas legais na net, quando cessa a necessidade de comunicação com gentes que não me dão atenção (sometimes eu quase me humilho, mas passa), fato é que achei muita dica legal no Scream&Yell, coisas apaixonantem como Grant Lee Buffalo...Fuzzi é a canção mais bonita de dezembro.

dezembro me lembra Couting Crows...e falando em pensamentos idiotas, eu ando assistindo todos os dias o canal de leilão de jóias e aquele outro de compras com aquele careca...é bom...dá aquela letargia que o Calvin tanto tem no sofá....esses dias fiquei acompanhando o leilão de um anel de ouro cravejado de diamantes e o diabo a quatro, ele pesava 21 gramas, aí eu lembrei do filme...e pensei que se eu usasse tal jóia quando morresse (segundo a história do filme) eu perderia 42 gramas.

e a sessão pastelão tem fim...e meu amr John fica aí...de costas...sem me dar atenção....

2005-12-07T03:10:00.000-08:00

..o livro do ano foi (...) eu não posso escolher um
..a música do ano foi (...) todo mês tinha uma
..o filme do ano foi : Oh sim pode ser dois?? não pode Daniela ...*então não escolho nenhum*
..o quadrinho do ano foi : Oh eu posso escolher vários em categorias separadas?? Não , não pode Daniela * então não escolho nenhum!*
..o acontecimento do ano foi : Ha! falar pra família que sou gay e ia casar com moça linda&loura
..chateação do ano foi: Mmmmmm...show do Pearl Jam, minha ausência lá foi extremamente sentida por mim
..
quando eu lembrar mais itens pra isso eu dou continuidade, não posso fazer como pessoas de mais sanidade que se lembram até das melhores frases do ano, minha memória é perecível , já nem consigo guardar número de telefone na cabeça...ando com bilhetinhos por toda mesa, não só com compromissos e coisas sérias...esses dias achei um que me mandava não esquecer de.

nem vale a pena falar.

It's Only Rock 'n Roll (But I Like It)

2005-12-05T09:26:00.000-08:00

i like it i like it i like it

http://www.screamyell.com.br/

ié!

2005-12-05T05:50:00.000-08:00

"Ah, quem me dera ser poeta

Pra cantar em seu louvor

Belas canções, lindos poemas

Doces frases de amor

Infelizmente, como eu

Não aprendi op A-B-C

Eu faço samba de ouvido pra você

Depois de muitas frases lapidar, eu percebi

Que as rimas que que preciso, essas rimas esqueci

E que o verbo amar não se conjuga sem você

Eu faço samba de ouvido pra você "

é que eu me lembrei que sou profundamente devota do Jobim e da B.

:::::Método para não encher o saco dos outros no msn

2005-12-01T11:02:00.000-08:00

:::
::::
querendo não ser chata e neurótica no msn eu decidí escrever aqui sobre uma coisa que me deixa desconsolada nesse momento

minha INCAPACIDADE em dar uma opinião, escrever dez linhas sobre um assunto que eu conheço e gosto, e que deveria me deixa eufórica poder dar minha opnião e ainda por cima ter um certo reconhecimento e presentinhos...

mas não não não, eu me nego e nem sei porque, na verdade eu não penso em nada, eu queria só colocar "ohhh é muito muito foda", mas isso não é lá opinião que se preze...e tem aquela coisa de dizer: " queremos uma opinião feminina" aí eu lembro do eterno debate sobre literatuta femina...e então eu penso se será que existe mesmo opnião, entendimento femino ou afetação...coisa do tipo de que este é um assunto que não chama muito a atenção de meninas, mas quando chama porque o entendimento tem que ser diferente ou menor, não não e não eu NÃO SOU FEMINISTA, tudo bem que eu gosto de mulher, mas não levanto bandeiras de maioridade ou inferioridade, na verdade eu nem ligo pro assunto, contanto que não mexa comigo

que não seja pro meu lado saca?!

veja você que eu começei a escrever aqui reclamando que não consigo escrever, mas não era só isso, vem o fato o fator broxante da história . e sinceramente

eu acho que não vou escrever merda nenhuma e minha chance de quem sabe ter ume spaço todsa quizena para dar minha nobre e floreada opinião vai pro espaço...porque eu penso, eu penso em tudo...eu destrincho tudo e não deixo passar

eu sou mal. muito mal

2005-12-01T07:46:00.000-08:00

:::escuta

eu tinha e tenho um monte de coisa legal pra falar, coisas que vão fazendo cada vez mais sentido e tudo mais...besteiras, de um tudo que você imaginar
mas eu quero falar dessas coisas em cartas, ao pé do ouvido...pela rua saca?!

então tá!

2005-11-29T07:46:00.000-08:00

what have i become?

my sweetest friend

everyone i know

goes away in the end

you could call have it all

my empire of dirt

i will let you down

i will make you hurt

if i could start again

a million miles away

i would keep myself

i would find a way

she was my friend

"you were bigger and brighter and whiter than snow and screamed at the make-believe screamed at the sky "

...eu ando com a mania das canções

2005-11-28T03:50:00.000-08:00

She told me she loved me, Which means,She must be insane
I've had my face dragged in , Fifteen miles of shit, And I do not, And I do not, And I do not like it
So how can anybody say, They know how I feel, The only one around here who is me, Is me

They said they respect me, Which means, Their judgement is crazy
I've had my face dragged in, Fifteen miles of shit, And I do not, And I do not, And I do not like it
So how can anybody say, They know how I feel, When they are they, And only I am I

He said he wants to befriend me, Which means, He can't possibly know me
The voices of the real, And the imagined cry, The future is passing you by,
The future is passing you by

So how can anybody possibly think they know how I feel, Everybody look, See pain, And walk away
And as for you in your uniform, Your smelly uniform, You think you can be rude to me
Because you wear a uniform, A smelly uniform, And so you think you can be rude to me

But even I, As sick as I am, I would never be you
Even I, As sick as I am, I would never be you
Even I, Sick and depraved, A traveller to the grave I
would never be you, I would never be you

Morrissey

i will never be you!!!

você nem nada do tipo, mas eu não ser você não faz de mim uma coisa melhor, faz de mim algo realmente digno de ser arrastado por milhas e milhas de merda. mas não
eu não faço nada de errado. eu só não faço, eu sou a famosa "Ação pela não Ação" fico na minha e o mundo que se vire. mas não se vire contra mim Oh mundo. pq eu parada eu estou querendo
querendo mas não conseguindo
antes eu até sabia rezar e eu acho que ainda sei, mas tenho uma vergonha danada que pensar nisso, porque eu sei que é fake, que eu não acredito mesmo que alguém vá me atender, proteger e tudo mais
pode até rolar alguma coisa , mas
ter fé me salvaria
ou justificaria
ou
ou
não sei. não é nada e há de passar ou há de entranhar mais e mais e virar parte de mim para todo o sempre e amém
ou
continuar parte turística mesmo

i will never be you

2005-11-22T03:17:00.000-08:00

Estou lúcido.
Estou vivo como as aves em migração.
Começo por amar a realidade... nunca declinei a vida.
Mesmo que tudo esteja contaminado e sem reverso, é a vida que nos povoa; é a vida por inteiro que nos vive!
Antonio Teixeira e Castro

:::: estou viva mais que ave em migração
porque eu aos poucos me desapego de tudo que me mantinha presa, afundada, insensível. eu não sei te explicar da minha ternura, na minha infinda ternura entrende? nem eu entendo como posso te perguntar uma coisa dessas...de se você entende ou não. é porque eu
eu sinto, ou eu transmito, ou eu recebo, tem uma coisa , uma coisa quando de manhã eu olho pra ela e tão branca e tão ali...eu acho que é um amor mais amor do que eu sabia ser amor
eu não imaginava que seria assim, amor mesmo saca?! eu não imaginava que realmente uma OUTRA pessoa pode ser a sua casa, de que uma OUTRA pessoa pode mesmo ser tudo o que você espera encontrar no fim do dia.
ela é bem mais do que minha mulher, ela é
ela é
então...

2005-11-16T10:05:00.000-08:00

"- Não quero mais saber do lirismo que não é libertação"

::::nem eu Bandeira...nem eu

à merda todos os ditos excluídos e diferentões.à merda todos seu poemas decorados copiado e alterados .à merda tudo mais que me lembre isso.somos todos cretinos não por sermos assim de sentido, mas pela palavra bonita.somos todos vilões.não por conseguirmos por meios e modos as coisas que queremos, mas porque fazemos de tristeza e melancolia uma bandeira de pirata pra todos todos os barcos à frente. não importa não importa quem vem lá

todo mundo à merda por favor

à merda todos aqueles poemas chatos e sem graça, aqueles livros sem noção mas com nome e preço, as canções que não mexem nem o dedo mindinho do meu pé.não quero mais controle ou padrão pra o que sou ou deixo de ser, não quero me sentir em tribo ou faixa.não quero pensar que ninguém é diferente ou igual a mim , não quero pensar em merda nenhuma dessas. ou daquelas ok?!

na verdade eu não falo isso pra você. ou pra alguém. eu falo pra mim. pra mim ok?!

2005-11-11T06:49:00.000-08:00

ela gostava de escrever a mão. e era o que se chamava de grafomaníaca.
era capaz de cartas de cinco ou mais páginas, não que o assunto fosse tanto, mas escrever em si era o assunto.
tinha cadernos e agendas, onde por dia corria no mínimo três páginas num fôlego só.
esportista.sincopada como já se dizia.

papéis e bloquinhos assinados, com poemas, canções, nomes e desenhos.

agora só ficou o dedo sangrando. a menina em questão já nem sabe escrever o nome.

pff

2005-11-08T06:59:00.000-08:00

as vezes eu quero falar de amor, mas sem a impressão de que alguém já falou de amor
eu queria que o amor fosse um assunto só meu

não que eu fosse a primeira a amar e a única. mas que o meu amor não tendesse sempre a cair em palavras já encaixadas. em canções repetidas a exaustão. e que a história de ninguém fosse parecida ou igualada a minha.que fosse eu a nominar o sentimento de amor . e eu a criar laços com alguém e sentir coisas que a medicina não explica.
eu não queria que o meu amor fosse comparado ao de ninguém e nem que o meu jeito de viver amor fosse cobrado pelas tendências do mercado.seja ele passageiro ou fantasma.

dá pra entender? não é egoísmo mas mesmo tendo decorado barthes eu sinto que não dá mais pra falar dessas coisas sem a sensação ruim porque eu nunca falaria nada que as outras pessoas não soubessem.
mas espera

se eu for falar do meu amor . ninguém precisa saber. se quem vai se descobrir sou eu pra que a bem amada leia e veja " é assim que ela me ama"
se é pra ela cada palavra desde sempre, se foi pra ela cada tentativa desde sempre
se é pra ela que calo e seguro os dedos, pra que nada saia grosseiramente . no pulo de sempre.
é pra ela a delicadeza trabalhada, sonhada.
o refinamento da alma estúpida que eu tenho e a mordaça na boca grosseira e burra
então se é pra ela que se danem os milhares e ares e ares e tudo mais.
eu falo eu te amo
e eu falo eu te amo
e eu falo eu te amo
e
ninguém diz o "eu te amo" que sempre digo
e
o amor da minha vizinha é outro que não o meu.o amor da moça que escreve é outro que nunca o meu. não desejo o de ninguém e guardo o meu num quarto de estrela.numa caixa da all star.num cesto desmontável
na bem amada gripada de hoje cedo
e

2005-11-04T09:32:00.001-08:00

a quem interessar possa:

não dou mais explicações coisativas.ouvi um depoimento chocante e penso seriamente em largar as drogas
http://www.william20042004.kit.net/TodoCoisativoEdmilson.mp3

2005-11-03T11:49:00.000-08:00

eu não morrí , nem fiz nada do tipo
a vontade de escrever
sabe aquela...aquela que eu nem sei mais te explicar. aquela que era só ela nos dias em que eu me trancava não vivendo e só pensando no que daria boa escrita. mas não vivendo
por favor...me poupassem dos gestos e atos e vozes...

mas o que eu quero falar é que aquela vontade ainda existe.mas viver comeu muita coisa. e agora aquela vontade se ordena, procura palavras mais justas. usa a vida só como desculpa esfarrapada pra dias em que (como esse dia) eu não tenho nada de bom pra escrever .como eu quero, e como eu suponho que vá sair...
eu coloco a foto da minha manta.
linda não?!

2005-10-11T04:52:00.000-07:00

talvez hoje eu devesse chorar
e hoje eu sinto que eu quero muito chorar
sabe quando o choro fica na ponta esperando qualquer coisa pra sair
faz tempo que eu me sinto assim
pronta pra um choro sentido, longo e descabelado

mas não um choro triste
posso tentar listar os motivos, mas isso não seria justo
justo comigo, porque eu disse que não quero mais dizer da minha vida por aí

mas eu queria que me vissem

mesmo sem eu ter que falar de mim, porque cansa viver me explicando
cansa falar sempre e sempre que eu sou a mais boba do mundo
que eu sou Dom Quixote me debatendo em tramas&dramas que só servem pra me divertir
ou entristecer
que minha vida real é igual a de todo mundo
que eu tenho medo, muito medo
que eu falo baixo, muito baixo
que eu às vezes nem falo
que eu amo muito, amo muito
mas eu não sei usar amor, usar amor em métodos usuais entende?

que na verdade. bem da verdade eu sou a mais inexperiente criatura que você já viu
e que vai ver. porque isso não muda, eu sempre apago tudo, e ficam os nomes, as cartas , os jeitos, mas nunca os fatos
essas marcas eu deleto sem planejar

e que eu quero muito que me entenda e fale comigo
e faça comigo o que quiser
porque se não for pra isso, o que mais vai ser?

eu me sinto triste e nada me consola a não ser o meu amor (o seu amor)
eu me sinto triste e não me olhou direito hoje de manhã, e foi como se a cada passo pra fora de casa eu diminuísse mais e mais, e quantos passos? eu não contei...

e agora eu me sinto assim, sem sentir muita coisa e sem pensar em muita coisa
a não ser

2005-10-05T07:56:00.000-07:00

BIBLIOMANIA , s. f. furor de possuir livros e de os coletar

"Devemos ler para oferecer à nossa a alma
a oportunidade da luxúria"

Henri Miller

eu tinha (tenho?) esse furor, quando passo pela livraria num momento de folga e me alucina a quantidade de livros que podem me oferecer mais e mais teores de alucinação. fico a fazer as contas de quantos eu levaria e não me queixo de não ter dinheiro para compra-los. certamente não ando impune ao que leio , e tendo acesso a tudo que quero ler me perderia de vez. certamente que sim.
como o V. que anda na minha mochila e eu releio as partes já lidas e relidas tantas vezes e sempre me assusto com o que vejo, é muito caótico e confuso, destrincho quando páro e saio andando na rua, nunca lendo.
como o Hesse que nunca termino, e fica chato, e fica supimpa e a saudade que tenho de ler Ana C. sentindo um formigamento nos dedos, ler Caio com o coração querendo pular, eu não sou mais
eu não sou mais tão de você, tão deles, eu não sou mais nada
nada que se compare ou qualifique em livros

tudo foi pro lixo, o caminhão ontem foi cheirando a mim, foi todo enfeitado com a minha letra, meus rabiscos e anotações.minhas capas caprichadas, dias tristes e solitários, amores de ficção, amores de fricção. tanto faz.
foi tudo pro lixo
misturado a restos de comida e sabe-se lá o que, fui eu misturado ao lixo e sabe-se lá o que
eu era minha letra, eu só respirava quando a caneta estava em punho, eu só enxergava quando a folha estava a frente. meu deus, e eu me lembro de um poema em que se diz que não se dirá mais meu deus.
eu ainda digo
mirei o saco de lixo (era verde) com um nó cego e demente que eu mesma dei, mas eu não queria me cegar e nem ficar mais demente, mas era eu ali dentro do saco e como...como não querer matar aquela parte?
era o justo. " young girl live . old man die"

era o justo, eu ouvi ou acho que ouví quando o caminhão de lixo parou em frente ao prédio, eu posso até dizer que ouví meus cadernos se batendo, como demônios numa garrafa (eram eles meus demônios!?) sim, eram eles meus demônios, em todos os sentidos, de dádivas também. mas eu os expulsei de casa. neguei a tudo. chorei por tudo sem derramar uma lágrima sequer. eu voltei à superfície ainda agora

bem ali fora no corredor do trabalho. tirei o pó da jaqueta e tentei arrumar o cabelo, que sinceramente tá o holocausto, mas de verdade...ele tá como ele é
e eu tô como eu sou
o que não deixa de ser um holocausto também.